|
|
Анекдоты
| |
| Hunter_55reg | Дата: Четверг, 21.05.2009, 17:40 | Сообщение # 1 |
|
Да Бетмен он а не админ XD
Группа: Сердце Зоны
Сообщений: 1062
Награды: 15
Репутация: 94
Статус: Offline
| Здесь выкладываем анекдоты из сталкера и не из сталкера  З.Ы. Мат в анекдотах допускается, но в пределах разумного 
 
|
| |
| |
| Hunter_55reg | Дата: Четверг, 21.05.2009, 17:49 | Сообщение # 2 |
|
Да Бетмен он а не админ XD
Группа: Сердце Зоны
Сообщений: 1062
Награды: 15
Репутация: 94
Статус: Offline
| Я начну. Анекдот смешной, только его надо ПОНЯТЬ. Идет Алла Пугачева после концерта в туалет. Возле туалета стоит грузин под 2 метра ростом. - Слыш Алка, я пойду поссу а ты подержи мой хуй! - говорит грузин.
- Да вы что не в своем уме? Я сейчас охрану позову! - говорит Пугачиха.
- Да не ори ты! Я те лям долларов дам!
- Ну так бы и сказал сразу, пошли. Сделал грузин свое дело, дал Алле денег. Та приходит домой довольная. Легла спать. На утро просыпается, у нее руки по локоть зеленой шерстью обросли.
Ну она не долго думая пошла к знахарке.
Знахарка говорит: Ой, доченька, тяжелый случай. Но я тебе помогу. Езжай на Урал, там есть горная речка. Мой руки там 1 час, и все пройдет.
Ну Пугачиха так и сделала. Полощет руки в этой самой речке. А на соседнем берегу два нарка сидят.
1й говорит: Слыш, смотри, там Пугачева руки моет. 2й говорит: Ну нихуя тебя как вставляет! То у тебя Шура рот полощет, то Киркоров жопу подмывает!
|
| |
| |
| Змей | Дата: Четверг, 21.05.2009, 18:27 | Сообщение # 3 |
|
Заместитель лидера клана .:Lost Way:.
Группа: Дозор [st-zona]
Сообщений: 685
Награды: 6
Репутация: 47
Статус: Offline
| Мальчонка маленький к маме пристает:
- Мам, есть хочу!
- Суп будешь вчерашний?
- Не хочу суп, есть хочу!
- Ну кашу вчерашнюю?
- Не хочу кашу, есть хочу!!!
- Ну чего тебе еще??? Пиздюлей дать?!
- Положь маленько!!!
Наличные: 41500 рублей
|
| |
| |
| Змей | Дата: Четверг, 21.05.2009, 18:27 | Сообщение # 4 |
|
Заместитель лидера клана .:Lost Way:.
Группа: Дозор [st-zona]
Сообщений: 685
Награды: 6
Репутация: 47
Статус: Offline
| Уходит коза за молоко и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет - я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ: "соси хуй у нас глазок!
Наличные: 41500 рублей
|
| |
| |
| Змей | Дата: Четверг, 21.05.2009, 18:28 | Сообщение # 5 |
|
Заместитель лидера клана .:Lost Way:.
Группа: Дозор [st-zona]
Сообщений: 685
Награды: 6
Репутация: 47
Статус: Offline
| Дневники контролера:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали сталкеры. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи****ей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
Наличные: 41500 рублей
|
| |
| |
| Smouk777 | Дата: Четверг, 21.05.2009, 20:29 | Сообщение # 6 |
|
Сталкер
Группа: Ветеран Зоны
Сообщений: 129
Награды: 2
Репутация: 8
Статус: Offline
| Стоят два сталкера в реке возле ЧАЭС стирают трусы вдруг 1 выпускает трусы и они уплывают
Первый: у мя трусы уплыли
Второй: ну и хер с ними
Первый: да и хер с ними тоже уплыл!
Бороться и искать, найти и перепрятать
|
| |
| |
| Hunter_55reg | Дата: Четверг, 21.05.2009, 20:33 | Сообщение # 7 |
|
Да Бетмен он а не админ XD
Группа: Сердце Зоны
Сообщений: 1062
Награды: 15
Репутация: 94
Статус: Offline
| Правительство Украины думает, куда использовать землю в районе Чернобыля. Картошку посадить? Так радиация. Жить там тоже нельзя.
Решили они засеять землю табаком. А на сигаретных пачках написать: "Минздрав В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ"
|
| |
| |
| Sasori | Дата: Четверг, 21.05.2009, 21:03 | Сообщение # 8 |
|
#Лидер Чистого Неба#
Группа: Дозор [st-zona]
Сообщений: 112
Награды: 1
Репутация: 16
Статус: Offline
| Сейчас я отожгу.
Просыпается (А)лкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить
(Д)ругу, у которого пьянствовал.
А: Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
Д: Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?
__________________________________________________________________________
Один алкаш говорит другому:
- Вась, давай мы тебе шнурки купим!
Второй (удивленно):
- А на фига они мне?
- Дык... покупку обмоем!
_____________________________________________________________________________
Василий Иванович отправился в поле по болшой нужде и через некоторое время как заорет:
- Петька!, Петька!
- Че, Василий Иванович?
- Да меня кто-то держит!
Петька подбегает к Василию Ивановичу и посмотрев в чем дело кричит на него:
- Василий Иванович, елки..., ты бы себе еще на уши наступил!!!
______________________________________________________________________________
Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится. Поймали наёмники сталкера,подвели к колодцу и спрашивают:
-Деньги,хабар есть?
Сталкер им в ответ:
-Нет!
Наёмники долго думать не стали и окунули сталкера головой в колодец.Вытаскивают и спрашивают:
-Деньги,хабар есть?
-Нет!
Ну наёмники ёщё раз его головой в колодец.Вынули спрашивают:
-Деньги,хабар есть?
Ну тут сталкер не выдержил,говорит он наёмнику:
-Ты надоел уже!!!!Ты либо держи подольше или суй глубже!!!!Дно мутное ни.ига не видно!!!!! Идут два контролера и у одного штаны спадают.Идет он и подтягивает,подтягивает,подтягивает.Вдруг другой контролёр говорит:
-Ну и хрен с ними!
Тот в ответ:
-В том-то и дело!!!!!!!! smile Может все знают этот анедот но вдруг кто нет
Приходит новый русский в ювелирный магазин кидает перед ювилиром слиток золота кило на полтора и говорит
-Сделай мне кольцо
Ювилир ему начинает каталоги показавать выберите фасон кольца обалдевший новый русский ему и говорит
-Придурок дырку просверли Анекдот старый все его знают
Поезд киев москва сидят в купе четыре чернокожих парня заходит контралёр и говарит
-Так холопцы шо горело кум шо ты в маем погребе робIшь ?
тыбе шукаю
а шо ты мае сало зъел?
да шоб под ногами не валялось biggrin кум шо твоя свинья на костылях по огороду бегает?
странный ты человек кум
что я животное из за холодца убивать буду приходит винни пух к петачку домой
смотрит на стене розетка висит
он постоял репу почесал и говорит
НУ НЕ ХРЕНА СЕБЕ СВИНЬЮ ЗАМУРОВАЛИ ! вини а куда мы идем
вини пух отвечает со свиньями сексом заниматься
а они дадут спрашивает петочек
вини пух ему на это и говорит: а куда ТЫ НАХРЕН ДЕНЕШСЯ! штирлиц вывалился из окна
но чудом уцепился за карниз
чудо опухло и долго потом мешало ходить
|
| |
| |
| Sasori | Дата: Четверг, 21.05.2009, 21:03 | Сообщение # 9 |
|
#Лидер Чистого Неба#
Группа: Дозор [st-zona]
Сообщений: 112
Награды: 1
Репутация: 16
Статус: Offline
| Штирлиц ехал на своём мерседесе по просёлачной дороге с зади пристроился бронивик фюрера разрывные подумал штирлиц под раскинув мозгами Значит, так. Ты крутой, но я покруче. Гони бабло, живо, не то бошку прострелю! Вот, давно бы так. -Теперь – ты. Ты-ты, не отворачивайся! Говорят, ты ловок на пистолетах, что, хочешь проверить, чья рука быстрее? Нет? Вот то-то. -А ты опять провинилась. Ты снова была плохой девочкой! Что с тобой делать, снова отшлёпать? Хмм… Прозвучал зуммер. Кто-то спускался по лестнице. Сидорович быстро сгрёб кукол со стола, и сделал умный вид. ================ -Не, и в Зоне жить можно, если приспособиться! -Ага, артефакты там, шмартефакты… -Да их можно вообще не собирать. -Части тел монстров? Хвосты там, копыта… -Тоже не лучший вариант. -Ну ладно, не томи! Говори, как устроился. Чем промышляешь? -Гаусс-пушки по 800 рублей продаю… ================ Захотелось Меченому выпить, а не с кем. Нашёл какого-то бродяжего зомби.
-Выпьем ?
-Ыыыы !
-А закусывать будем ?
-Ыыыы !
-Хлеб только чёрствый. Надо размочить.
-Мочи !
-Или покрошить сначала ?
-Кроши !
-Готово. Давай тост.
-А ну вперёд !
-Вздрогнули ! Ну чё, крепкая ?
-Ой, мама... С.Т.А.Л.К.Е.Р. получает ESRB рейтинг.
-ВЫ ЧЁ ПРИНЕСЛИ???????
-Мы это…
-Это убрать! Это тоже! И это!
-Ээээ…
-Почему у Вас маты в квестах???
-Так ведь…
-Убрать все!!!
-Все??
-Ладно, про уху можно оставить. Дальше. Вы чем радиацию лечите?
-Дык.
-Заменить спиртом. И разбавить хотя бы до сорока процентов! А это что?
-Монстры…
-Шмонстры!!! Задоголового членоубивца убрать, порнофею тоже, и вот этих с этими!
-Но…
-Не но!!! Далее. Зачем в игре по ЧАЭС голые девки и весёлые дома??? Убрать эти, и вот эти территории, и все чётные модели! И анимации убрать!
-Но фриплей…
-И так пойдёт!
Так С.Т.А.Л.К.Е.Р. лишился фриплея, половины монстров, девяноста девяти процентов квестов, и большей части локаций.
|
| |
| |
| Sasori | Дата: Четверг, 21.05.2009, 21:04 | Сообщение # 10 |
|
#Лидер Чистого Неба#
Группа: Дозор [st-zona]
Сообщений: 112
Награды: 1
Репутация: 16
Статус: Offline
| Вышли три сильно пьяных Сталкера из здания заброшенного завода.
И вдруг их неожиданно начало рвать...
- Много выпил... - подумал первый Сталкер, глядя на свои заблёванные ботинки...
- Аномалия близко... - подумал второй, глядя на разлетающиеся куски третьего... Шел как-то сталкер по зоне и услышал треск старенького "Калаша"
и возгласы какого-то вояки - "Работаем" !!!
Работаем , подумал разочарованно сталкер ???
Отдыхаем , весело сказал сталкер вскинув "Вал". Однажды царь сослал поручика Ржевского на Припять. Через неделю приходит с Припяти посылка- сундук с отборными артефактами, и записка на коробке от беламора, красными печатными буквами: «ЗАБИРИ ПАРУЧИКА ХРИСТА РАДИ. СПАСУ ОТ НЕГО НЕТ. КРАВАСОСЫ». Сидят Сталкеры в кабаке, квасят. Тут дверь открывается - сталкер заходит - распухший весь, глаза на выкате,
еле дышит, губами шепот какой-то издает...
-Братан, чего случилось?, -подхватились Сталкеры.
-Ребята, кажись новую аномалию надыбал! ,-шепчет Сталкер, - "шиворот-навыворот" называется! Вот как тока комбез со всей аммуницием отрыгну - расскажу подробнее... Открыли на Зоне Сталкеры "наливайку" - пиво свежее, водочка, закусь какой-никакой...
Съехались к вечеру, "Нивы" припарковали, дым коромыслом пустили, шум-гам, звон бокалов...
"Шо за фигня?" - думают Контроллеры, "какой там отдых после тяжелого боевого дня!".
Сидят в кущах, губами плямкают - зайти не решаются... Решились. Заходят...
Видят - Сталкеры сидят и перед тем как выпить рюмку кричат "ААААаааааа!!!!", затем выпивают.
Подходят Контроллеры - заказывают тоже выпить... Выпивают...
-А сколько ж стоит рюмка?, - спрашивают у бармена.
-10 артефактов, - отвечает бармен.
-ААААаааааа!!!! Решил один Сталкер пикничек на природе (на Зоне) организовать. Дружбанов-Сталкеров человек двадцать пригласил... Сидят они на полянке, квасят... Тут раз - один Сталкер "отъехал". Ага - один Контроллер рядом.
Потом второй Сталкер "Отъехал". Ага - уже два Контроллера. Когда "отъехал" двадцатый Сталкер - последний Сталкер:
-База! База! Я в окружении 20-ти Контроллеров! Открывайте огонь! Мои координаты ... Спит сталкер Дум Два. К нему крадётся сталкер-мародёр. Вдруг Дум Два открывает глаза, выхватывает пистолет и кричит:
- Руки на стену! Ноги раздвинуть!
Затем подносит пистолет к промежности мародёра и говорит:
- А теперь я отстрелю тебе яйца, урод!
Мародёр:
- Но ведь так нечестно, ты ведь должен дать мне хоть какой нибудь шанс.
- Хорошо, тряси ими вправо-влево. Идет Сталкер по Зоне, артефакты собирает. Вот арефактик. А вон еще один. И еще. Так - аретфакт за артефактом - и зашел Сталкер в подвал темный... Дверь за ним бац - закрылась. Свет зажегся. А в подвале Зомби полным полно...
-Контроллеры, мыслеконтроль - баловство... У нас свои методы - дедовские ...
|
| |
| |
| Sasori | Дата: Четверг, 21.05.2009, 21:04 | Сообщение # 11 |
|
#Лидер Чистого Неба#
Группа: Дозор [st-zona]
Сообщений: 112
Награды: 1
Репутация: 16
Статус: Offline
| Цирк, полный зал, выходит конферансье:
-А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты!
Громкий голос из зала:
-А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер, опять конферансье:
-А теперь вас развеселят наши клоуны!
Опять тот же голос:
А-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер клоунов. Конферансье:
-А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки!
Голос из зала:
- А-а-а, пи@арасы, куда вы меня тащите, пи@арасы! Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь - Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется! Парень спрашивает у девушки:
-Где вы взяли такие красивые ноги?
-В магазиекупила!
-А лицо на сдачу дали?
|
| |
| |
| Sasori | Дата: Четверг, 21.05.2009, 21:04 | Сообщение # 12 |
|
#Лидер Чистого Неба#
Группа: Дозор [st-zona]
Сообщений: 112
Награды: 1
Репутация: 16
Статус: Offline
| Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,
падтянутый малчик ?
- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- Гоги падными ногу, я паднял.
- Падными втарую.
А я ему:
- А чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на хую стоять что ли:
- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- Гоги сколько будет два умножит на три,
- Щесть.
- А три на два,
А я ему:
- А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
- И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- Гоги сачини стишок пра питушка,
- Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.
Пидарас такой
-И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-Папа, мэна из школы вигнали.
-Пачэму ?
-Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки,
фискултуры, литэратуры, рисавания:
-Падажды, а на х%я рысавания,
Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?
|
| |
| |
| Sasori | Дата: Четверг, 21.05.2009, 21:06 | Сообщение # 13 |
|
#Лидер Чистого Неба#
Группа: Дозор [st-zona]
Сообщений: 112
Награды: 1
Репутация: 16
Статус: Offline
| Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на
болото. А там баба-яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит: "Вот что,
Иван-царевич, давай так - я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь - меня
трахаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое - зеленое, на болоте живет?"
Hу Иван-царевич и думает - лучще сдохнуть, чем со старой п...й трахаться.
"Велосипед", говорит.
- Угадал, противненький...
----------------------------------------------------
Средство против облысения.
Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.
----------------------------------------------------
Hадпись на сиденье кондуктоpа:
"HА МЕСТО КОHДУКТОРА HЕ САДИТЬСЯ!".
Hадпись на стекле возле этого сидения:
"В ОКHО КОHДУКТОРА HЕ СМОТРЕТЬ!".
----------------------------------------------------
Женщина рожает, да никак не раз родится. Врач ей советует:
- Знаете, примите первоначальное положение...
- Hе могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам...
----------------------------------------------------
Так вот, еду я, значить, сегодня к бабушке.
Стою, как положенно, на остановке. Подъезжает мой автобус. Захожу и
осматриваюсь. Вижу в кабине рядом с водителем стоит какой-то мужик и беседут
с ним о чем-то. Hу, думаю, приятеля человек встретил, решили поговорить по
дороге. Через остановку этот мужик выходит, а автобус стоит. Я начинаю
подозрительно оглядываться и взгляд мой падает на водительское зеркало, из
которого этот самый водитель машет рукой и смотрит куда-то в моем направлении.
Еще раз подозрительно оглядываюсь и, никого больше рядом с собой не увидив,
смотрю на водилу, делаю удивленное и тыкаю в себя пальцем. Водитель начинает
активно кивать головой и продолжает махать рукой. Hу, думаю, с кем не бывает,
может ему помочь чем надо... Выхожу из салона и подхожу к водительской кабине.
А он мне, значить, и говорит: "Заходи", мол. Зашел. Закрыл он двери, поехали.
Далее преинтереснейший, на мой взгляд, диалог:
Водитель: "Слушай, ты не знаешь, как этот автобус идет?"
Я сначала не понял, что он от меня хочет и пожал плечами.
Водитель: "Чертов маршрут!"
Берет маршрутный лист смотрит туда и с раздражением кидает обратно.
В: "Слушай, здесь прямо, или сворачивать?"
Я: "Да здесь вроде прямо..."
В: "А дальше куда?"
Я: "А черт его знает... Я на следующей выхожу всегда - дальше не ездил."
В: "Вот блин... Куда ехать? Hе знаю..."
В молчании подъезжаем к моей остановке.
Выхожу и вижу, как водитель призывно машет рукой сидящей в салоне бабульке.
Что было дальше, не знаю, но, видимо, стараниями наших всезнающих бабулек все
должно было кончиться хорошо.
----------------------------------------------------
Объявление в детском саду:
"Пейте, дети, молоко!!!!! Туалет недалеко!"
---------------------------------------------------
- Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
---------------------------------------------------
Встpечаются два гpузина.
- Валико, ты машину купил?
- Cлушай, купил да!
- Какой цвэт!
- Э-э-э!!! Ты закат солнца видел да?
- Видел.
- Вот точно такой, только темно зеленый!
---------------------------------------------------
Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой - кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет:
- Придурок, кончай так топить - клиенты соскальзывают!
---------------------------------------------------
В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей "Запорожец".
--------------------------------------------------
Откуда взялись чатлане, я не в курсе. Меня больше интересует происхождение
слова ПАЦАК. От нечего делать у нас разгорелись дебаты, кто говорил,
что это слово надо читать наоборот, кто говорил, что это аббревиатура (а
как полно, это я приводить не буду - вариантов было много, большинство
непечатаемые). Кто-то кроме "кю" вообще ничего выговорить не мог. А
как по твоему? А вообще хороший фильм "Кин-дза-дза". Согласен?
--------------------------------------------------
В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять! " Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!
--------------------------------------------------
Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
- Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
- А где Россия?
Студент опять показывает.
- Так, - говорит профессор. Три балла.
- ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
- Это первый вопрос был по географии, второй был по анатомии...
---------------------------------------------------
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
"Может, она действительно мертвая?"
---------------------------------------------------
- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.
---------------------------------------------------
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло!?
---------------------------------------------------
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
---------------------------------------------------
Выпущен новый продукт - молоко с огуречным экстрактом "Веселый молочник".
---------------------------------------------------
Новые российские ордена и медали:
"За отличную (1 степени), хорошую (2 степени), удовлетворительную (3 степени) охрану государственной границы".
---------------------------------------------------
- А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях - опера "La Scala". Билеты - по три тысячи рублей.
- Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!
---------------------------------------------------
- Доктор, мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем
женщину типа моей жены.
- Ну, зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите куда делась моя жена?
---------------------------------------------------
Диалог в приемной врача. Пациент:
- Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой?
- Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.
---------------------------------------------------
Hа одной из репетиций хора Большого театра присутствовал
Г. Свиридов. По окончании репетиции он обратился к хору:
- А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное
трезвучие, иначе я не смогу сегодня спокойно заснуть !
---------------------------------------------------
Дневник абpека.
Понедельник. Скушно.
Втоpник. Саседский пацан бегал за мой куp. Hедогнал.
Сpеда. Убил саседский пацан.
Четвеpг. Радня саседский пацан бегал за мной. Hедогнал.
Пятница. Убил pадня саседский пацан.
Суббота. Вес аул бегал за мной. Hедогнал.
Воскpесенье. Убил вес аул.
Понедельник. Скушно.
---------------------------------------------------
По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.
---------------------------------------------------
Мать девушки - парню:
- Очень жаль, молодой человек - но она сказала, что её нет дома.
- Отлично! Скажите ей, что я не приходил...
---------------------------------------------------
Идут два алкаша по улице и вдpуг находят на доpоге 100-доллаpовую
купюpу. Стали они думать, как pазделить деньги. Один пpедлагает:
- Давай купим на доллаp хлеба, а на все остальное - водки.
- А зачем нам столько хлеба?
---------------------------------------------------
У англичанина поинтересовались: "Где лучше всего провести время с женщиной
?"
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее
белье...
Тот же вопрос задали французу.
- Само собой - на природе: Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж,
море...
Спросили нашего соотечественика.
- На лестнице - Был ответ. - Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая
вниз сойдет. А если надоела - всегда
можно сказать: "Ой кажется соседка дверь открывает".
---------------------------------------------------
Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комна-
та: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра."
Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спраши-
вают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В тундру!"
---------------------------------------------------
При раcкопках в cуздале обнаружили неизвеcтную главу библии:
Kонец cвета может наcтупить в одной, отдельно взятой cтране.
---------------------------------------------------
Познакомился паpень с девушкой. Пpишли они к ней домой. Hачали тp#хаться. Она:
- Я хочу свеpху.
Он:
- Hет, снизу.
- Свеpху.
- Снизу, мне так удобнее.
- Почему?
- Потому что, я pаботаю в моpге!
---------------------------------------------------
После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся
должен заплатить своим партнерам крупную сумму.
- Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он.
- Почему же?
- Один из нас жульничал!
- Кто же?
- Я!
---------------------------------------------------
Примерная цитата:
Фильм такой-то обогнал по кассовым сборам такие фильмы как ... и "Звёздные
Войны, часть И"
Очевидно речь идёт про фильм "Star Wars. Episode I: The Fantom Menace".
---------------------------------------------------
Свои ошибки мы обычно отмечаем государственными праздниками.
---------------------------------------------------
Муж спpашивает:
- Hадеюсь, доpогая, ты ничего плохого не подумала, когда я ночью ввалился домой пьяный и синяком под глазом?
- Конечно нет, доpогой. Когда ты ввалился, синяка еще не было.
---------------------------------------------------
Вслед за памятником Михаила Шемякина "Дети - жертвы пороков взрослых", недавно установленным на Болотной площади, в первопрестольной появится художественная композиция "Москвичи - жертвы творчества скульпторов".
---------------------------------------------------
В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала
очередь парней поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят
те и решают, какой подарок сделать.
Саша:
- Я думаю стоит им подарить косметику.
Сергей:
- А я думаю надо каждой подарить цветы и чего то из
канцелярских принадлежностей.
Вовочка:
- На дворе март.. Все мы родились в год Кошки...
Все:
- И че... ты хочешь подарить игрушки?
Вовочка:
- Какие нафиг игрушки?!!! Главное определиться: кто кого е$$ать
будет!!!
---------------------------------------------------
Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы
такие /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча: "Сиди, я сам
открою."
---------------------------------------------------
-Hас евреев около 10 млн.,а вас сколько?-Спрашивает еврей китайца.
-А нас 1 миллиард.
-Ужас. А чего вас так мало видно.
---------------------------------------------------
Экзамены в МГИМО
Преподаватель дает задание студентам:
- В одной африканской стране произошла очередная революция. В
заложниках оказались специалисты из России. Нужно
составить ноту протеста, приступайте.
Ходит по аудитории и читает написанное. Останавливается около
одного студента:
- Так........, хммм........... Ну что же, хорошо...............
только вот в Африке нет черножопых обезьян и слово "нахер"
пишется раздельно...
---------------------------------------------------
Покупатель:
- Что это вы мне за мясо взвешиваете?
- Я же предупреждал, что торгуем собачатиной
- Я знаю что собачатиной, но почему здесь
щепки, гвозди?
- Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой...
---------------------------------------------------
Едет таксист по Крещатику, тормозит его негр:
- До Подола довези, брат!
- Бегемот тебе брат!!!
- Сто долларов плачу!!!
- Садись, брат!!!!!!
---------------------------------------------------
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и
говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то
изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал
Эдиком...
---------------------------------------------------
Вопpос: Подскажите наpодные способы лечения pака (100% гаpантиpованные).
Ответ: Для начала попpобуйте его покоpмить. Если это не помогло, смените
воду. Hе давайте детям писать в акваpиум, поставьте его повыше. Пить
воду из акваpиума тоже не нужно, микpоскопические количества спиpта с
ваших губ попадают в воду и вызывают у pака алкогольную интоксикацию.
Из наpодных сpедств pаку помогают хлоpелла, ламинаpия и еще pяд водных
pастений - они насыщают воду кислоpодом.
Также вы можете pаствоpить в акваpиуме таблетку аспиpина, капсулу
ноотpопила и дpаже "Ревит", а потом спpосить себя, зачем вы это сделали.
---------------------------------------------------
Если тебе нравится девушка, поставь у нее на компьютере Windows
98. По крайней мере встречаться будете часто!
---------------------------------------------------
- Как марокканец кончает жизнь самоубийством?
- Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ.
- А русский?
- Рассказывает этот анекдот марокканцу.
---------------------------------------------------
Есть в городе Санкт-Петербурге такое издательство - "СИНУС - П" - (Синус-пи, кажись произносится). Ничего плохого (как и хорошего) о нем сказать не могу (ну не в курсах я). А в родной моей фирме популярна рассылка различных приглашений (по бумажной почте), а фирма наша полиграфическая. Есть база клиентов в EXELE, сливаются названия, адреса, фамилии в единую форму в WORD, потом идет текст приглашения. Понеслось, заработало, принтер печатает. На листе красиво в левом верхнем углу - СИНУС-Пиздательство (sorry). А не заметили бы ???..
---------------------------------------------------
Вовочка приходит домой и спрашивает у бабyшки:
- Ба, что такое х#й?
- Hy... Это в общем... ботинки!
- А что такое б@#$ь?
-А! Это значит куртка.
В: А что такое п@#$а?
- Это значит подарок.
Через некоторое время у Вовочки был день рождения. Пришли
гости. Вовочка вышел к гостям и прочитал такой стих:
- Х#й поставьте в уголок, б@%$ь повесьте на крючок, сейчас
мамочка придет и п@#$ы вам надает!
---------------------------------------------------
Одна из первых фраз комментатора матча Россия-Япония:
"Футболки-то наши игроки оставили белыми, как в матче с
Тунисом, а вот трусы они поменяли..."
---------------------------------------------------
|
| |
| |
| Sasori | Дата: Четверг, 21.05.2009, 21:06 | Сообщение # 14 |
|
#Лидер Чистого Неба#
Группа: Дозор [st-zona]
Сообщений: 112
Награды: 1
Репутация: 16
Статус: Offline
| Презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
Презервативы "Reebok" - будь в форме!
Презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
Презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
Презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
Презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
Презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
Презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
Презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
Презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it![
|
| |
| |
| Sasori | Дата: Четверг, 21.05.2009, 21:07 | Сообщение # 15 |
|
#Лидер Чистого Неба#
Группа: Дозор [st-zona]
Сообщений: 112
Награды: 1
Репутация: 16
Статус: Offline
| Похители японцы у русских новейшую технологию самолётастроения.Взяли эти чертежи,собрали строго по инструкции-получился паравоз,опять собрали-опять паравоз.Украли русского инженера и спрашивают что не так,а он им:"А вот видите на чертеже внизу мааленьким шрифтом написано-ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ"
|
| |
| |
| Sasori | Дата: Четверг, 21.05.2009, 21:07 | Сообщение # 16 |
|
#Лидер Чистого Неба#
Группа: Дозор [st-zona]
Сообщений: 112
Награды: 1
Репутация: 16
Статус: Offline
| ....................................................................................................................
Согласно легенде вампиров можно убить ударив осиновым колом в сердце, а
родителей можно убить колом в аттестате.
......................................................................................................................
A знаете ли вы, что самка это пипетка, а самец ЭТО ПИПЕЦ!
......................................................................................................................
- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека.
......................................................................................................................
Сперва птичий грипп, теперь свиной, и кто там говорил, что гусь свинье
не товарищ?
|
| |
| |
| Sasori | Дата: Четверг, 21.05.2009, 21:07 | Сообщение # 17 |
|
#Лидер Чистого Неба#
Группа: Дозор [st-zona]
Сообщений: 112
Награды: 1
Репутация: 16
Статус: Offline
| Закон жизни - сильный поедает вкусного.
*******
- В моих жилах течёт русская, грузинская, польская, молдавская и татарская кровь!
- Ну и порезвились же твои предки!
********
Шоколад "Безрадостный"
Состав: пластилин пищевой, цельные кокосовые орехи, лецитин, цитрамон, ароматизатор воздуха, стабилизатор Е-666, краситель "афро-американский"
*******
Некоторые мужчины способны достать даже звезду с неба...
А некоторые женщины способны достать даже звезду на небе...
|
| |
| |
| Аватар | Дата: Пятница, 22.05.2009, 18:04 | Сообщение # 18 |
#Лидер Монолита#
Группа: Дозор [st-zona]
Сообщений: 740
Награды: 11
Репутация: 36
Статус: Offline
| Почему блондинки едят чипсы в супермаркете?Не знаете?Потому что на пачке написано Открывать здесь! 
НАЧИЛЧНЫЕ:6300 
|
| |
| |
| Sasori | Дата: Пятница, 22.05.2009, 18:56 | Сообщение # 19 |
|
#Лидер Чистого Неба#
Группа: Дозор [st-zona]
Сообщений: 112
Награды: 1
Репутация: 16
Статус: Offline
| Quote (Аватар) Почему блондинки едят чипсы в супермаркете?Не знаете?Потому что на пачке написано Открывать здесь! biggrin
|
| |
| |
| Провадник | Дата: Среда, 03.06.2009, 20:07 | Сообщение # 20 |
Отмычка
Группа: Ветеран Зоны
Сообщений: 33
Награды: 0
Репутация: 12
Статус: Offline
| Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца.Добавлено (03.06.2009, 19:14)
---------------------------------------------
Пяточок пишет письмо в налоговyю инспекцию:
Хоpошо живет на свете Винни-Пyх.... Добpожелатель. Добавлено (03.06.2009, 19:15)
---------------------------------------------
Quote (Sasori) Презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
Презервативы "Reebok" - будь в форме!
Презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
Презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
Презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
Презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
Презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
Презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
Презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
Презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it СВОБОДА... СВОБОДУ НЕОСТОНОВИТЬ!
Сообщение отредактировал Провадник - Среда, 03.06.2009, 19:14 |
| |
| |
| MORRISON | Дата: Вторник, 07.07.2009, 23:56 | Сообщение # 21 |
|
Лидер Долга
Группа: Дозор [st-zona]
Сообщений: 516
Награды: 6
Репутация: 86
Статус: Offline
| Немного неприличный: Идёт Лермонтов на бал, видит, пьяного Пушкина не пускают, он говорит Пушкину
-Чувак, давай я в туалете окно открою и ты пролезешь.
-Хорошо
Открыл Лермонтов окно и пошёл танцевать, пригласил девушку на медляк. А у него ширинка растёгнута, дама думает, как ему сказать и необидеть, и говорит:
-Михаил... У вас окно открыто.
-Я знаю, сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг и мы с ним оторвёмся!
Наличные:9260
|
| |
| |
| MORRISON | Дата: Вторник, 07.07.2009, 23:58 | Сообщение # 22 |
|
Лидер Долга
Группа: Дозор [st-zona]
Сообщений: 516
Награды: 6
Репутация: 86
Статус: Offline
| Условные обозначения в школе: УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам. УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом. ДОРОГА В ШКОЛУ -- звериная тропа. ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений. ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее. КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва. СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь. УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы. УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы. ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов. ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт. УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников. УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле. БУФЕТ -- остров невезения. СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего. ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать. СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости. ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий... ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся. ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел. КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода. КЛАСС -- семейка Адамс. КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик. ЛАДОНЬ -- карманный справочник. ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день. ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени. МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2. ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался. ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом. ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего. ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики. ПЕРЕМЕНА -- всемирная война. ПОДСКАЗКА -- пятый элемент. ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха. ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо. РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я. СЕМЕЧКИ -- школьная еда. СТАРОСТА -- собачья работа. СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления. СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция. ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь. ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище. УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ -- в смертельной зоне. УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем. УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы. УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек. УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер". УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула. УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель. ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка. ШПАРГАЛКА -- служба спасения. ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла
Наличные:9260
|
| |
| |
| MORRISON | Дата: Вторник, 07.07.2009, 23:59 | Сообщение # 23 |
|
Лидер Долга
Группа: Дозор [st-zona]
Сообщений: 516
Награды: 6
Репутация: 86
Статус: Offline
| Еще один анекдот ( тож немного не приличный ) : Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад! 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
Наличные:9260
|
| |
| |
| BIGFOX | Дата: Суббота, 01.08.2009, 22:56 | Сообщение # 24 |
|
Модератор Ролевой
Группа: Свобода
Сообщений: 112
Награды: 2
Репутация: 37
Статус: Offline
| Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, б..я?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..
|
| |
| |
|
|
