история хоть не моя но всеравно прикольна,текс содержит маты: Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. я открыл глаза. пес продолжал свое занятие. у меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. то есть правая рука и правая нога не слушались мозга. ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:
- аааа... ууу... гггг...
по глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. было воскресенье.
вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? я дополз до ларька. жестами показал, что мне надо два пива. одно из которых было уничтожено моментально.
а жизнь-то по ходу налаживается... и посему решено было отправиться на прогулку в ботанический сад. это минут двадцать ходьбы.
и вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. чего сделать в ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
то ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. люди, вас когда-нибудь переезжал каток? меня в тот день переехал. он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. моя жопа спросила у меня:
- слышь, брат, а может – посрём?
и в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.
поэтому я прислонился к дереву и закурил.
вторая волна пришла как ураган. резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. по-моему, я даже хрюкнул. уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. я не просто захотел срать. я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. и вторая волна плавно пошла на убыль.
я снова закурил... собака мирно грызла палку, мне было хорошо. в мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
третья волна пришла как цунами.
моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- а вот теперь парень, давай я буду срать!
она не спрашивала, она утверждала.
глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? я бежал и тащил за собой собаку.
пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- хозяин, ты что - *****нулся, так быстро бегать?!
давление в жопе достигло критических параметров.
мне уже было все по ***. я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. но сделать этого не позволяло воспитание. майка прилипла к телу.
силы начали покидать меня. я практически увидел, как жопа начала открываться. сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. и - о, чудо!... небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. у меня было дикое расстройство желудка.
вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- ой, а кто тут у нас такой красивый...
я чуть не ****л. я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
у меня оставалось всего два варианта.
первый. за 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
второй. продолжать сидеть в этом положении. делать вид, что просто присел на корточки.
я выбрал второй вариант. накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!
- а у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- у меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
пищу эти строки и плачу. как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
мой пес резво играет с бульдогом по кличке муся. ну как можно было назвать бульдога мусей?
- ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- у кого это у вааааас… - ***, моя жопа меня сейчас попалит.
- так у нас с мусей! - захихикала девушка.
у меня затекли ноги. шла десятая минута разговора. вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. а там было на что посмотреть. на протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.
- ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- хоооодииимм,- простонал я.
- ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.
****ец, это просто ****ец! я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.
- ну, мы это, чемпионы украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. а мне действительно уже не очень хорошо. идет двадцатая минута разговора. она щебечет про то, как кормит и воспитывает мусю, а я сру помаленьку.
я перестал чувствовать ноги. попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. пора это все прекращать, вот только как? сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? нет, вариант отпал.
- меня зовут анжела, а вас как?- сказала девушка.
ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- а меня сааааашшааа,- ****ец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.
- я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.
если честно, очень хотелось послать ее на *** вместе с мусей. но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. ****ец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. но тогда мне было уже не до смеха...
моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. может, девка ни чего и не поняла, но муся четко определила источник звуков. муся не спеша затрусила прямо ко мне. мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.
в мыслях было только одно: как отогнать мусю. если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. и вот тогда муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
осторожно пройдя мимо меня, муся направилась к моей жопе. я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание муси прямо возле своей жопы. мне захотелось плакать. но муся пошла намного дальше. муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. в голове пролетела мыслишка: если муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. я представил себе вид этой муси, когда она закончит лизать мне жопу. и ****л окончательно.
хозяйка муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, муся продолжала лизать мне жопу. а я просто закурил и заплакал...
и вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. я даже не пытался сдержать эту волну. у меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. муся странно хрюкнула и затихла. я уже даже не потел, я просто ждал.
- муся, муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.
а раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.
когда я увидел мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. при этом она как-то мокро кашляла и сипела. когда муся проходила мимо меня, я просто ****л. я полностью обосрал мусю, с ног до головы. я засрал мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...
у вас была собака белого цвета? но так вот теперь она у вас коричневого. вы забыли дома очки. что вы сделаете?
правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. хозяйка муси взяла ее на руки….
Я блин как заору:Ни финта себе!Вот это оса переросток!Потом этот урод меня ужалил и самое смешное я его не стал убивать! 
